小松鼠solo

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帖子发表于 : 周四 1月 03, 2019 1:45 am 
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有的女性喜欢聊自己结婚前有多少选择,有的比老公好,抱怨自己当初选择了老公,或者说下嫁,可是现在老公对自己比较疏远,换句话,不知道珍惜。弄得我好像婚姻咨询师似的,本来以为只是聊天开心一下,还要安慰,提建议,还要小心说的话不要“冒犯”对方了。我聊天很少想聊过去怎样怎样,倒不是过去太受伤什么的,而是我更关心现在和将来。想想过去人生路上遇上的那些人,没觉得错过有什么遗憾,我现在过的挺好的,遇上的人也比以前遇上的见识多、阅历深,过去的还有什么好提的呢。

记得《Sex and City》上一个情节,两个女友谈起看到了当初高中时人人垂诞的白马王子,很兴奋,就去约了见面,结果白马王子还是高中时那样,骑了摩托车,要带她们兜风,两个人都感到失望和兴趣索然。

如果一个人爱回忆过去的“辉煌”,从某个方面说明你情况远不如从前了,而且所谓的错过都是必然,你错过了更好的,很简单,你自己条件不够好,所以对方选择了错过。而且,中国女性面临一个残酷的现实,大部分中国男人只喜欢年轻女孩,有人说,因为他们没有自信,年轻女孩好骗。无论在东方还是西方,女人不要只有老公或者什么男人宠你,你才有自信了,才过的快乐,你爱自己,自己活得精彩,活出自己的自信来。

要说中国古代男人的梦想(fantasy),那是守十年寒窑的薛宝钏,还有《聊斋志异》的狐狸精:在他一无所有时,有钱有貌有智慧来取悦他,帮助他,然后及时消失。西方男人也是同一个梦想,后来的女权运动让他们回到了现实。千年来的缠小脚就不提了。现代的中国男人西化多了,或者是现代多了。

一个有品质的男人的梦想大概是遇上一个心仪的女人,然后征服她的心,让她也爱上自己。如果你碰巧打动了他,他千辛万苦追求你,他的最终目的不是一辈子为你做牛做马,他是要你也爱上他,尊重他,关心他,照顾他,牵挂他,同甘共苦。归根结底,他是为了自己。

有的人和原来的男朋友或者女朋友分手了,第二任和第一任很像,不是他/她忘不了第一任,是他/她本来喜欢的就是这样的,而碰巧第一任某些方面符合了他/她心目中的那个形象。

不要以为男人傻,女人挑来挑去,金钱地位前途身高等等,男人也在挑,他挑了你,是你符合了他自我设计的人生中伴侣的那个角色,他对你也是有期望和要求的,虽然他不说出来,并不是他挑了你,你就可以左右他的人生了。

有的太太和先生说,你如果不挣大钱,我嫁你就亏了。你把婚姻当成投资,你期待对方把你当成什么?

另外,做家务的事,女性不要独揽,如果无奈要全部揽下来,就不要抱怨了,因为你自己也知道别无选择,与其抱怨,不如动动脑筋,让其他人也分担。又要做又要抱怨,我不知道谁乐意和一个怨妇呆一起,除非是别无选择了。

我见过很多家庭融洽的,也见过很多家庭矛盾重重的女性,我想幸运的是,她们的另一半绝大部份都不是渣男。而且我还发现,和她聊天可以聊的开心,相处起来舒服的,她的家庭关系一般都很和谐。而喜欢抱怨的,在我看来,往往自视过高,而且对别人不够尊重。以前我遇到这种类型的,还想提醒Ta,改变Ta,现在的态度是能躲开就躲。每个人选择的都是最适合自己的,都不是傻瓜,你认为对的并不适合Ta。而且,对方其实看你也不顺眼,还想把你改的顺Ta眼一些呢。所以,话不投机半句多,拉开距离,免得互相改造,弄的不愉快。

江山易改本性难移,想着改变别人,是不明智的,很可能穷你一生也无法完成。找合得来的作朋友,作老公,作老婆,找现成的。找不到找了现在这个,怀颗感恩的心来生活,没有人是为你活的,运气好的话对方也怀着感恩的心来和你一起生活。换位思考一下,别人觉得自己和你结婚是亏了,抱怨抱怨,你自己什么感觉,你会怎么对待对方?你不尊重对方,你期望对方一直捧着你宠着你?估计你要一直妙龄,而对方也要一直是毛头小伙。

“妙龄”,就那几年,“毛头(小伙)”,也是就几年。两者都会走向成熟或者变老。这就是现实。但毎个年龄段都有自己的精彩,每个年龄段都会基于你过去的努力、运气而重新洗牌,沉醉于在过去的“妙龄”的梦幻里会错过了现在。

如果对方是个渣男,越早分开越好,这叫止损。

关于孩子,有的父母喜欢拿自己孩子跟人比较,以为这样可以激发斗志,结果往往换来了孩子的疏远。我看《人类简史》,看到一段关于人类养家禽、家畜的分析。在养鸡场养鸡,一个有限的活动空间,有限甚至没有的社交活动,然后如何照明让鸡多产蛋;养奶牛,本来牛产奶时是为了喂孩子,但是人把它们的孩子和它们分开,采用方法让它一直产奶,完全忽略了牛对亲子的需求。我当时想,这多像一些父母养孩子的方法呀。而孩子是一个独立的个人,需要自由、空间、独立的人格和自己的人生。这样的孩子一旦有能力离开了这样的家,离开了这样的父母就像鸡离开了养鸡场,不想回头。

N个人组成一个家庭,但毎个人都有自己的尊严、自由和个性,任何人要左右另一个人的人生,都很难有好结果。一个人把自己的人生托给别人—往往是自己的老公,而认为自己可以左右别人的人生,你自己的人生自己还决定不了呢。一个家庭的和谐基于互相的尊重。

一次听CBC,采访一个作者,他写了一本关于单身的书,问他为什么写这本书,他说,We live a wonderful life, but other people think we are miserable(我们过的很棒,但别人却以为我们很悲惨)。所以他写本书来说明它。

记得我刚开始工作时,有一次和女同事周末在公司空地打羽毛球,一个我不认识的中年男人在旁边说,也就快乐这段时间,以后结婚,上有老下有小… 这么多年过去了,我一直没忘记这件事。他其实没说错,在那个地方生活下去的其他女孩绝大部分都被他说中了,但我一直很努力,我离开了那个地方,也离开了那里的文化。那段下了班可以自由自在打羽毛球的日子的快乐,相比以后岁月的自由、充实和快乐,都显得微不足道了,而本来它注定是我生命中的巅峰的快乐时光。

最后,你现在这样,都是你以前作出来的。


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